в сумраках

Как будто ты почувствовал, что я осталась одна и оказался рядом. Ты рядом именно сейчас, когда мне так нужен.. кажеться что я сейчас умру, не знаю почему.. в глазах одни слёзы, а всё не имеет значения.. что со мной, сказал бы кто. ничто и никто не аставляет меня улыбаться… ну что же со мной случилось… что…

?

Разве можно растаться с тем что является жизнью. Равносильно смерти. Я не знаю что ждёт меня впереди и каким оно будет — будущее, но я живу с надежной в сердце и огнём в глазах что всё будет хорошо. Возмоможно что при встрече ты расмеёшься мне в лицо я уйду и заплачу, возмонжо ты будешь самым лучшим а я самой счастливой. на то она и есть жизнь — что впереди нас ждёт много нового и неизвестного и что-то происходит для чего-то, мы теряем что найти, находим чтобы терять, вдыхаем чтобы выдыхать, выдыхаем чтобы вдыхать, любим чтобы ненавидить, ненавидим чтобы любить, наивны чтобы нас обманули, позволяем обмануть нас чтобы просили прощения, прощаем чтобы всё повторять. Замкнутый круг, как будто цикл. Вот только жизнь заканчивается смертю, а смерть жизню — нет.

Ммм…

С каждым днём всё больше и больше понимаю, как сильно люблю тебя. Не помню чтобы я так кого-то любила.. Для меня не имеют значения остальные, я отказываюсь от того о чём я давно мечтала, я жертвую другими мечтами, возможно некоторыми друзьями, принципами и всем остальным. Просто понимаю что даже будчи с кем-то в раю, не забуду тебя никогда. «Настоящая любвоь — это любовь с первого взгляда и до последгео вдоха». Да это так. Когда сначала человек не нравится, а потом начинаешь в него влюбляться тоже может стать любовь, но никогда такой как эта не будет. Я тебя так люблю как никого никогда не любила — и это не бональные слова из старого романа — это сущь. Не знаю как: так сильно, так слабо, так безумно, так спокойно или так искренне — но никогда не любила так никого. Я тебя вспоминаю, твою улыбку и всё теряет значение. Мне может понравится другой и может я даже полюблю его, но только узнав что тебе не нужна. Но тем временем — до скончания веков — я буду продолжать любить тебя. Так искренне, по-настоящему, не зависимо и свободно. Мне кажется что ты ко мне относишься по другому.. Как-то собственно может.. или.. не знаю точно.. Но ты это моё настоящее, действительно, реальность. «Только закрыв старую страницу, можно открыть новую»(с) — а ты у меня не страница, твоё имя на палитурке. И только закрыв эту книгу я могу его увдить и начать жить реальностю. Е важно когда я тебя увижу, это не имеет значения, потому что за это время абсолютно ничего не изменится.. Разве что семейный статус — но это фармальная мелочь, по сравнению с тем что чувствует моё сердце. Ты у меня всегда перед глазами я тебя не забываю никогда.. Может даже заплачу, от того что всё кажется столь простым сном завтрешнего дня. По прежнему влюблена.. по прежнему дышу тобой.. Яяя… Я дмуаю я готова прожить с тобой всю жизнь, какой бы она не была. И даже в дали от тебя продолжаю любить. И если ты умрёшь — ничего не изменится, всё так же буду любить. Да, я нашла тебя. Ты это тот человек который мне нужен и не важно будем мы вместе или нет, но я уверена что такое больше ни к кому испытывать не буду. Только безумную страсть, желание, робкую любовь… Но это совсем не то… Люблю тебя. Знаю что есть такой человек, как ты.. И всегда будет, всегда.. Уверена, если я потеряю памянть, а уменя будет амнезия, я всегда буду видеть твой образ. Может понятия не буду иметь кто ты, а может даже и видеть не буду, но если я увижу тебя настоящего, сразу влюблюсь — влюблюсь снова. Ты ничего ради этого не сделал, просто ты мой… И сколько бы раз я с тобой не знакомилась бы — столько и буду влюбляться снова и снова…

Доведя до дрожи

Даже не знаю как написать.. Вчерашний день вспоминаю не понимая… Всё было как обычно: вместе гуляем, смеёмся, ну кино, ну в темноте.. Когда ты положил руку мне на плечё обняв этим, всё тело замерло и онемело. я не знала что делать и что я чувствую. Знала одно, я люблю точно не его и он мой друг. Я положила голову ему на плечё, постараясь насладится моментом, почувствовать что-то хорошее. Он меня обнял ещё сильнее. Вроде бы так нежно, но что-то не то. Мне показалось что я для тебя родная, а сама не могла ничего сделать, думаю про себя о нём и повтояряя как сильно я его люблю. Я люблю другого и чем больше времени проходит тем больше я в этом убеждаюсь. Имея что-то большее оно мне было не нужно, потому что у меня есть он. А ты.. Я просто ничего не понимала.. Не могла пошевелится думая что может его этим предам. Конечно не предам, люблю ведь я его и всё время думала о нём. Никак не могу забыть то как ты меня обнял.. Это было не так как обычно, не по-дружески — мне так показалось. Только положу на него голову и попробую почувствовать что-то хорошее сразу вспоминаю тебя и не могу. Тебя бы я тоже обняла.. а его нет… Я верю в снег, в чудеса, в его улыбку. Хоть мало что из этого есть реальным.. просто верю и всё.. Я люблю тебя. И это испытание я прошла.. всё равно не могу забыть как он меня вчера обнял…

 

Новый друг

Никогда не думала что предательство может причинять такую боль.. и пусть оно мелкое и незначимое — оно не перестаёт ним быть. Жутко больно, потому что я доверилась тебе…. Поверила что ты мой друг… зачем ты это сделал… Опять… в какой раз я поверила человеку?? и не важно друг или любимый, доверие всегда предано. жаль… прощай… Почему я не удивлена?… Не удивелна что кто-о меня предал, но ты…. только не ты… Я плачу не знаю почему… наверное потому что дорогой мне человек оказался очередным.. Именно очередным из моей жизни. Друг.. ну и где друзья.. каждый делает только то что хочет делать.. всё..

Страх перед крахом

Я боюсь опять всё испортить.. на данном этапе жизни это моя самая важная задача.. а я боюсь.. безумно.. до дрожи.. если я всё испорчу даже страшно подумать что будет… А я могу всё испортить… я когда знаю что что-то важное не могу собраться и всё ламаю..

Доверие

Предать может лишь тот, кто способен заставить поверить. Я тебе поверила, а ты предала. Почему-то не странно. Я ведь привыкла что все меня и всегда предают. Живя по принципу «верь только себе» вряд ли меня чем-то можно удивить. А если ты ещё и сука ни в чём не виновата, ну и вперёд! Если я умру вряд ли кто-то заметит. Тоесть заметят отсутствие бешеной, но не сильно будут скучать. Меня любят, но меня не надо любить. Всё ранво всё закончится одним: или чьей-то смертю (так как все умрут) или предательством (так как все предают). Для меня не имеет значения как у тебя дела и что ты делаешь. Знаю точно что не связано со мной. Есть люди которых я люблю и верю, зная что они предадут. Нет, я не наивная — мне просто нравится хоть на мгновение поверить что я могу кому-то верить. Вот. мгновение прошло.

Вполне хватает

Я вспоминаю каждую секунду проведённую в твоём обществе. Буквально каждую, потому что этих секунд было немного. Я почти ничего не помню. Только несколько ярких мментов. Наверное эти моменты и были всем что у нас было общего. Когда я впервые услышала твой голос, как мы говорили, как я тебя просила, как ты в дверь просился… Да.. я всё помню. И тебя, как ты говорил, я не забыла. Каждый день когда сижу в интернете, смотрю есть ли ты в онлайне вконтакте, в  скайпе. Я пишу в том дурацком чате что бы знать что ты видешь что я пишу.. как будто разговариваю с тобой. Я ведь раньше в нём не писала, а теперь пишу, ты не замечаешь? Я хочу заставить тебя ревновать и знаю что у меня это получается. А ты ведь тоже раньше там не был. А теперь заходишь, что бы посмотреть что я пишу — тебе кажется как будто ты разговариваешь со мной. Если бы не твои глупые принципи, всё было бы по-другому. Ты же хочешь мне написать — так возьми и напиши. Тебе просто гордость и достоинство не позволяет этого сделать — ну тогда мучайся, в принципе этим щас и занимаешься. А больно ведь смотреть что я пишу, но не тебе, и думать что я тебя уже забыла, больно да? А я буду писать ещё больше, чтобы ты видел! Всё для тебя. И тем не менее я досих пор не жалею, что сказала правду. Я его люблю. Возможно люблю, а тебя нет. Жаль что ты это не читаешь. Неужели я стала сильнее? Стала такой какой хотела быть? Может быть.. А что меня заставило быть такой.. какой-то сериал, или новый друг. Кстатии о новом друге: он видит меня такой какая я есть на самом деле. Даже те кто меня хорошо знает, не всегда думает так. А ты сразу понял. Я сумасшедшая.. Не знаю с каких пор это считается достоинством, но я такая и мне это нравится. Ещё я никогда не говорила то что думала, если это было грубым и могло испортить отношения, а сегодня сказала. Впервые сказала и рада. Может потом пожалею, но я сказала то что думала.. Моё мнение, наконец-то. Я ведь всегда боялась обидеть человека, а сегодня нет. Может я заболела? Не без этого. Простыла, вроде температура. Но я не знаю что меня так поменяло, что я стала настоящей, той какой всегда стремилась быть: не льстить, быть искренеей и настоящей. Даа.. Это я. И может это кого-то обидет, но если я скажу что-то хорошее, это будет действительно моим субъективным мнением — правдой. Если всегда говоришь только хорошее, значит лжёшь. Не может всё в этом мире быть так хорошо и идеально как нам хотелось бы. И я чувствую ты всё ещё любишь меня, но не можешь этого признать. Интересно, ты настолько сильный что бы забыть меня и не писать? А я буду писать в том чате что бы ты видел что я есть и помнил о бо мне! Поставила аву в скайпе, что бы ты меня видел. Мм.. Результат: сегодня тебя ни в чате ни в скайпе ни в контакте. если честно, я переживаю: может что-то случилось с тобой. Хотела бы позвонить и узнать. Но у меня нет денег на счету, а даже если бы и были — не позвонила. А я переживаю. Если завтра будешь — всё впорядке, а если нет.. даже не знаю..

Опасение

Самое страшное для меня сейчас, не конец света, или чья-то смерть.. Я боюсь что ты думаешь, что я тебя забыла. Нет, совсем не забыла. Думаю о тебе каждую секунду. И жду что бы ты написал… а ты не пишешь… почему ты не пишешь, ты же хочешь.. И я.. Страшно и холодно как буд-то я одна на всём белом свете. Хоть у меня и есть он.. ну тоесть официально есть, не будем уточнятся что на самом деле, мне нужен друг.. Такой друг как ты — родной и любимый. Мне без тебя плохо.. ты мне как брат… И я переживаю за тебя.. Знаю что если со мной что-то случится ты переступишь гордость и прийдёшь мне на помощ.. Я тоже, если конечно тебе буду нужна. Я люблю тебя, как ты не поймёшь, но только ак близкого и родного человека, как брата, как друга. А его как парня, вот тольок возможно я ему не нужна и у нас ничего не получится, но только из-за этого я жертвую тобой.. точнее ты сам это делаешь. Зачем… просто забудь что было и пиши мне а я тебе. А всё потому что ты хотел большего. Чего тебе не хватало??!! ну скажи чего??!! всё ведь было отлично: разговоры по телефону, слова «люблю», сп вконтакте, нежные сообщения, публичное признание. Но нет тебе же этого мало! Зачем ты всё испортил?! Хотя.. ты сделал меня счастливой и свободной — спасибо. Вот только не надо теперь меня игнорировать, я ведь по прежнему тебя люблю. Просто с тобой я была закута в ципях, а сейчса я на воле и дышу..

Холодно

Возле твоего имени (онлайн), возле моего нет сообщений. Стало холодно, будто что-то опустело внутри меня. Надеюсь это не конец. Ведь мне нравишься ты, мне нравится с тобой общаться. Не то что нравится, я от общения с тобой ловлю кайф.. к чему всё было или не было, к чему всё сказано или не сказано. К чему вообще существование, если зацикливаться на прошлом. Эй! Хватит оглядываться! Оно уже прошло и его не вернуть, как ты это не можешь понять, мы ведь всё ранво все умрём, жизнь проходит быстро а ты ещё и решил на меня обижаться. И через некоторое время опять всё вспомнить. Это уже ззади.. или возможно ты меня ещё любишь, но ты же знаешь что на даном этапе это не имеет никакого значения. Что изменится? Просто я теперь буду вечера проводить в одиночку. А ты не знаю.. Наверное тоже писать не будет кому. А мы вдвоём получали от этого удовольствие. Вот зачем это всё, бональные фразы, драматические сюжеты, вспыльчивые сцены. Принципи и приорететы. Почему бы не жить так как хочешь, не делать то что нравится. Да я многое сделала и во многом была не права.. Как говорится «жизнь коротка — целуй медленно прощай быстро (…)» а ты не можешь проспить.. тоесть уже простил, потому что любишь и не можешь обижатся, но ты не можешь себе признаться  втом что я тебе дорога. А даже если и нет — тогда зачем вообще эти слова. Писали бы дальше как ни в чём не бывало.